Грустно .но это в современнном духе(немного старье)....... Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка, которую строили молдаване, нанятые украинской фирмой на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии. по проекту, разработанному в США. эксперты пришли к выводу, что в трагическом инциденте виновата Россия.......

Муж с женой спят отдельно из-за того, что жена на 8-м месяце беpеменности. Зная чего хочет муж, она говоpит:
- Доpогой, я всё понимаю, вот тебе 30 баксов, иди к соседке, она будет рада заняться с тобой сексом. Hо только это в пеpвый и последний pаз!
Муж, не веpя своим ушам, беpет деньги и, пока жена не пеpедумала, идёт к соседке, но через минуту возвpащается:
- За 30 баксов она не согласна, хочет 50.
- Вот с.ка! Когда она была беpеменная, я с её мужа 30 взяла!

Звонит Путин Лукашенко: "Слушай, ты когда будешь для Псаки у себя в Беларуси море копать, землю не выбрасывай!" Батька:"А чё так?"" Путин: "Я в Ростове горы насыплю!"

Приехал Путин на Украину заключать газовый контракт. Переговоры с Тимошенко подходят к концу.
Тимошенко:
- За дополнительную скидку я готова сделать тебе миньет, но только ты встанешь на табуретку.
Путин:
- Зачем вставать на табуретку?
Тимошенко:
- Никогда украина не встанет на колени перед москалём!

Приходит мужик к стоматологу и спрашивает:
— Сколько стоит вырвать у вас зуб?
Стоматолог:
— 50$ вырвать без боли, с болью – 100$.
Ну, мужик на радостях говорит:
— А давайте за 50$!
Ну, стоматолог хватает щипцы, выдирает зуб.
— ААААААА, больно! — закричал пациент.
— С вас 100$, — говорит стоматолог.


Приходит мужик к доктору:
— Доктор, у меня не стоит...
— Вот вам пузырек таблеток... Принимайте по одной в день. Через месяц встанет.
Мужик приходит домой. Думает, дескать, месяц ждать – долго, хочется сейчас... Заглотнул все таблетки из пузырька за один присест... На следующий день приходит к доктору:
— Доктор, у меня не опускается...
— Вот вам пузырек таблеток... Принимайте по одной в день. Через месяц опустится.
Мужик опять за свое: месяц ждать – долго, хочется сейчас... И опять скушал все таблетки из пузырька за один раз. На следующий день – снова к доктору. Тот его радостно встречает, как постоянного клиента:
— Здравствуйте! Ну, что у вас – стоит?
— Нет!
— Висит?
— Нет!
Доктор, удивленно:
— А что же?
— Доктор! Он СИДИТ!

В кабинете зубного врача:
- Приготовьтесь, сейчас будет немного неприятно... С Вас 50 тысяч.

Девушка заходит в аптеку, спрашивает:
- У Вас контрацептив со средствами повышения чувствительности есть?
- Чего?!
- Ну, проще говоря, гондон с усиками...
- Да, но он сегодня на работу не вышел.

Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду... Сейчас вот на скорой поеду кататься... Движение — это жизнь!

США пообещали оказать украинской армии помощь на 5 миллионов долларов. В расчете на одного солдата это где-то 300 грамм сала и зажигалка. Одноразовая. Без газа.

У мужа спросили: - У вас гражданская жена..?
Ответ убил: - Нет, бл"дь, Великая Отечественная!!!

- Дорогой,а ты меня любишь ??? - ЛЮБЛЮ ...
- А курить ради меня бросишь ???? - БРОШУ...
- А пить перестанешь ???? - ПЕРЕСТАНУ...
- А зарплату отдавать будешь ???? - БУДУ....
- А жизнь ради меня отдашь ???? - ОТДАМ....
НАХЕР МНЕ ТАКАЯ ЖИЗНЬ !

День открытых дверей в МИДе России. Заодно и устроили конкурс среди молодых выпускников ВУЗов. Победителя берут на работу.
После долгих отборочных туров, осталось только 3 кандидата. И последний этап принимает сам Лавров.
Лавров:
- Господа, представьте, что вы все уже работает у нас. И произошла такая ситуация - совершенно случайно, подчёркиваю, совершенно случайно, мы сбросили ядерную бомбу на один из штатов США. Естественно, международный скандал, США выставило ноту протеста. Ваша задача на неё дать грамотный, мотивированный ответ, чтобы замять ситуацию. Через час жду вас с готовыми ответами в этой аудитории.
Проходит час.
Лавров:
- Ну что же, давайте ваши ответы.
Обращается к первому кандидату:
- Нет, ну нет, ну выглядит как будто мы оправдываемся, извините нет.
Ко второму кандидату:
- Ну тут вы вы показываете, что мы считаем себя виноватыми, так в политике не принято, так что тоже нет.
Берет бумагу третьего кандидата:
- А вот это уже интересно, даже очень. Только есть несколько замечаний - нахуй пишется слитно, а черножопая обезьяна с большой буквы, всё таки к главе государства обращаетесь...

Вчера развалилось у меня колесо строительной тачке.решил посмотреть на Алике ......вот напал на одно предложение....обратите внимание на стоимость колеса и стоимость доставки. я не поленился .написал продавцу .ответил....все правильно .за ускоренную доставку придется платить.Не знаю плакать или смеяться.по всему этот продаван завален заказами . А вот ради интереса килограмм гвоздей у него же.......

- Иван Степанович, придется Вас огорчить.... Ваша жена вчера напилась на корпоративе!

- Да что Вы, она в рот не берет!!!!

- И снова придется Вас огорчить.... )))))))))

поржал!