Репортер задает вопрос человеку на улице :
— Вы курите?
— Курю.
— А вы знаете, что курение — это вредно?
— Знаю.
— Сколько Вам лет?
— 50.
— Со скольки вы курите?
— С 12.
— А Вы знаете, что если-б вы не курили, то на деньги потраченные за всю
жизнь на сигареты, Вы могли бы купить такую машину (показывает на БЕНТЛИ
стоящий рядом)?
На что, опрашиваемый задает вопрос:
— А вот вы курите?
— Нет...
— У вас есть ТАКАЯ машина?
— Нет, что вы....
— Вот видите, а я курю, и это моя машина...

Сообщение удалено автором.

Андрей, в честь дня полиции -
один и тот же анекдот два раза?

ovd161 писал(а):Андрей, в честь дня полиции -
один и тот же анекдот два раза?

Во блин .первый раз скинул ночью.второй каким образом залез не пойму.правда сынок в компе ковырялся. сейчас сотру.

КВН писал(а):На Садовом кольце столкнулись 600-й ”Мерседес” генерала ФСБ и ”Лексус-470” генерала МВД. Виновной признана ”девятка” сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия.

Все верно .только генералы данных ООО на таком мусоре не катаются.

Прошу не судить строго.много мата.Увел с соседнего форума http://www.youtube.com/watch?v=RopvPNiPiT0

3ABXO3 писал(а):гон, не знаю как ежа и стерха, но осла на 87 р не прокормить...

Зато человека прокормить можно и в эту сумму он одевается. лечится. квартплата и т.д

КВН писал(а):Да....кто про человека, а кто про осла

Да нет .здесь не о человеке и осле.здесь о тех.кто считает себя пастухом.

Вы путаете прожиточный минимум и стоимость минимального набора продуктов. Лечение, одежда, коммуналка в включается в прожиточный минимум, а оно несколько больше...[/quote]
Да .попутал.но даже при таком раскладе семья из трех человек на 6300 (грубо) протянет ноги.И вообще для каких целей .вычисляется эта цифра.нам этого не надо .остается- это нужно пастухам .чтобы (быдло) вдруг не сдохло с голоду и на всякий случай не окрепло и не полезло против них.

КВН писал(а):Украинские вегетарианцы доказали, что САЛО-это растение

Нееее. сало цэ наркотик.поэтому время от времени наркоконтроль в разных областях уничтожает поголовье домашних свиней.прикрываясь всякими разновидностями чумки.

Ну да. еще лицензия на отстрел кабана. по цене сбитого боинга .да хрен ее купишь.Волков мало .вот они и расплодились .Охотхозяйства живут по принципу сам не съем и другим не дам.В принципе про охоту можно часами говорить .только в это дело окунулся .уже хреново от наших законов.

КВН писал(а):А где анекдоты и приколы

Да пожалуйста. Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она- к маме... Встреча оказалась еще более бурной... через сутки... на пляже... в Египте... Дааа... Судьба злодейка!

Челябинский метеорит должен был упасть 21/12/12, но его доставкой занималась Почта России.

Поп попал в Рай и ему выдали Волгу.
Иисус говорит:
- Давай проедемся, я тебе все тут покажу.
В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их имам на БМВ, в руке бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает:
- Что за фигня, Иисус?
- Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах.
Мда, всю жизнь.. заслужил..
Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками.
Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так?
- Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается.
Едут дальше.
Вдруг появляется золотой Бэнтли, в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом.
Иисус поворачивается и говорит:
- Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие-то папины друзья.

Почти невыдуманная история...
Константин Львович Эрнст сел в такси.
— Останкино! — бросил он таксисту.
— Три тысячи! — таксист, несомненно узнал пассажира.
— А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст.
— Прайм-тайм. —
развел руками таксист — Пробки повсюду.
— Договорились. Поехали — Эрнст торопился.
— Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно произнес таксист — А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
— Мы поедем или нет?
— Поедем! Шкода — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
— Мы поедем сегодня или нет?
— Вот теперь — поехали. — тронулся с места таксист. Однако через метров двести машина опять остановилась. — Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод — у меня есть даниссимо!!! Даниссимо — и пусть пассажир подождет!!
— Вы издеветесь надо мной?
— Что вы? Сейчас поедем! — чавкал водитель — И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган — принимай эспумезан!!
— Я тороплюсь — вы понимаете это или нет? — чуть не плакал Эрнст — Мне на работу надо!!!
— Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!